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Lo siento, realmente no tengo mucho que decir.

"Me gustaruabcomplacerlos pero estoy cansado. mañana era su cumpleaños pero no podré darles regalos,"

Me gusta que termine con una coma cómo si se hubiera muerto antes de terminar de escribir… Pero "gustaruabcomplacerlos" fue un error no? Porque si lo hubieras hecho a propósito cómo dando a entender que debido a su situación ya no podía escribir bien entonces hubieras hecho algo parecido en más partes y no solo ahí.

"Aunque su fisiología parezca precaria e ineficiente por las intervenciones, no lo es. Ésta es eficiente y se encuentra bien distribuida. Y por su fuera poco, el tamaño desproporcionado de los ejemplares dió paso a la…"

Está bien que des esa información pero por la manera en la que la escribes suena a que lo está diciendo el científico que los creó cómo enalteciendo su creación ante un comité o algo así… Creo que lo que lo hace sonar así son las palabras "Aunque" seguido del "no lo es" luego el "bien distribuidas" cómo si fuera estadísticas de Pokémon y posteriormente el "por si fuera poco"

"Me siento como un pez grande un charco de agua miserable."

Creo que era "Un pez grande EN un charco de agua miserable"

Es todo, buena suerte.

Bienvenido Mekhaniteboy, espero tengas una buena estadia aquí en la AGIAT.

Re: Escritores 2022! por Richard LlamasRichard Llamas, 16 Mar 2023 23:34

¡Ahoy! Soy mekhaniteboy, aunque muchos me llaman Bumis. Vengo con la intención de leer los artículos de esta bonita comunidad y quizá en un futuro contribuir con mis escritos o arte.

Re: Escritores 2022! por mekhaniteboymekhaniteboy, 10 Mar 2023 23:58

JAJA ME EQUIVOQUÉ DE RELATO JGKJGSHDKGDH

aquí el feedback para el relato que en realidad era:

— ¡Qué fastidio! — exclamó el más viejo del grupo, aunque nadie le prestó atención. Quejas como esa no eran raras para ellos. Simplemente, lo más emocionante era esperar a que algo fuera de lo normal ocurriera o que alguien sufriera un accidente

en el segundo guión largo hay un espacio entre ese y ''exclamó'' que no debería de existir. Y no es obligatorio, pero te recomiendo una coma después de ''ocurriera''.

— ¡Oye! —exclamó uno de los guardias observando al ser lento.

otro espacio entre el primer guión largo y el texto que no debería de existir.

Sin darle importancia o simplemente sin escuchar lo que dijo, sus colegas no reaccionaron.

esto solo es una recomendación pero podrías ponerle una coma en simplemente. Aunque este texto ya está legible así. No me hagas mucho caso en esto.

—Estos jóvenes de hoy en día, podrá ser el festival, pero no por eso pueden andar flojeando —se quejó el líder mientras miraba a su cansado grupo.

te recomiendo un punto donde dice lo de jovenes de hoy en dia. Y creo que más bien quisiste decir ''pueden dejar de andar flojeando'', aunque idk.

—Bueno, déjame pensar. Timothy casi se cae mientras dormía pegado a la pared, y tú estás jugando tanto con tu magia de humo que estás empezando a molestar a la clientela —mirando al resto de sus compañeros, los cuales solo levantaron los hombros sin saber qué responder.

si no es verbo dicendi, donde termina de hablar el personaje va un punto y la primera palabra después del segundo guión largo va en mayuscula.

Aunque no podía enojarse del todo, ya que por su culpa están metidos en esta situación, al menos tendría algo interesante que ocupara su aburrido trabajo.

te recomiendo un punto después de ''situación''. Y pusiste están en presente, aunque el resto del relato está escrito en pasado.

El guardia echó un vistazo rápido al lugar, pero no pudo notar nada ya que estaba agachado. Se levantó y miró de nuevo, hasta que encontró al sujeto. Parecía una piedra negra en medio de un río de personas.

siento que ese ''hasta que'' está de más. Aunque si lo dejas así seguiría estando bien. Esto es solo otra sugerencia.

—Ya veo. No te preocupes, pequeño —el anciano sobó la cabeza del niño mientras éste se acercaba a su familia que lo estaba observando de lejos.

lo mismo que mencioné anteriormente sobre si lleva o no verbo dicendi y donde va el punto en ese caso.

—Malditos holgazanes, mirad lo que no hacéis. Un niño hizo un mejor trabajo que todos vosotros. ¿Y así os hacéis llamar guardias? —con enojo, miró a sus guardias que se levantaron tras el golpe espiritual.

lo mismo de arriba con los dialogos. Y aunque no está mal hacer que un personaje hable en una jerga que no es de tu pais, no es recomendable porque no la dominas y podrias hacer que suene antinatural. Pero si quieres hacerlo de todos modos, no hay problema. Solo preguntale a alguien que utilice esa jerga si suena natural.

Chasqueando sus dientes, fijó su mirada en el provocador de todo este temor. No parecía un tipo tan aterrador, aunque sí daba una sensación extraña al verlo. Siendo honestos, era un invitado disfrazado del festival que se había perdido.

está muy bien redactado pero creo que ese ''si'' donde dice que daba una sensación extraña, está de más y sonaría mejor sin él.

Rascándose la cabeza, envió a uno de sus guardias para que le explicara dónde estaba.

no entendí lo ultimo.

La existencia de gente perdida dentro de la Plaza del Sol no era algo extraño. Al ser un lugar muy grande, parecía más una mini ciudad, era normal ver a turistas perdidos en la plaza oeste, donde se encontraba el área de joyas y costosas opulencias, preguntando por la zona de muebles, ubicada en la zona este.

Te sugiero un punto después de ''mini ciudad'' y creo que sonaría más natural que pusieras turistas perdidos preguntando por la zona de muebles que poner eso ultimo hasta el final del texto. No sé si me explico bien.

No les cuesta nada ubicar una zona especial para el festival, pero para ahorrarse el hecho de acomodar, contratar y arreglar los preparativos para eso, los administradores decidieron utilizar los puestos que ya tenían, expandiendo la zona del festival de un lugar específico a todo el centro comercial.

no entendí esto tampoco.

—Buenas noches—Un sujeto equipado con un traje mágico se acercó a él.

¿te acuerdas que te dije que no debe de haber espacio entre el texto que dice el personaje y el primer guión largo? pues debe de haber un espacio entre ese texto y el segundo. No se si me explico. Un espacio entre ''buenas noches'' y el segundo guión largo. Y como no hay verbo dicendi después del guión largo, va punto después de buenas noches. Y mayuscula en la primera letra después del segundo guión largo, pero eso ya está uwu.

El sujeto levantó la mano, extrañado, simplemente imitó la acción.

te recomiendo usar un sinonimo de sujeto acá, porque arriba ya dice eso muy cerca y suena un poco redundante.

Al parecer, el hombre estaba tratando de explicarle algo, pero no entendió nada porque no hablaban el mismo idioma. Sabía un poco, pero su conocimiento era limitado, solo pudo entender “festival” y “puerta norte”. Aunque el sujeto trataba de ser amable, solo sentía fastidio al escucharlo hablar.

después de limitado, te recomiendo poner un punto.

La mayoría de tus errores son tan minímos como ya me dio hueva esto, para ahorrarme tiempo, de ahora en adelante solo voy a hacer una lista de palabras clave con los errores más comunes y señalartelos:

Código verde = le faltó un punto al final de lo que dijo el personaje y la primera palabra después del guion largo en mayúscula porque no hay verbo dicendi.

Código azul = lo mismo que el verde pero también le faltó poner un espacio entre el final de lo que dijo el personaje y el segundo guion largo.

Código celeste = solo le faltó el espacio entre el final de lo que dijo y el segundo guión largo.

—Ves jefe, solo era un turista distraído—exclamó uno de sus hombres.

Celeste.

Ya habían visto a mucha gente descuidada y esto se debía en gran parte a la mala administración del evento. La Plaza del Sol no estaba falta de dinero ni mucho menos, pero solo por marketing decidieron hacer un “festival cultural”, contratando a artistas mediocres o de sueldo mínimo, permitiendo el libre uso de disfraces de diferentes mitologías y culturas.

Solo es un comentario, pero creo que explica más de lo que debería y se siente como si se estuviera cambiando de tema bien feo.

—¿Y si no fuera así, eh?—Lo miró con desaprobación.

Celeste.

—Espe… ESPERA —entre quejidos, el sujeto fue levantado hasta una altura considerable.

eso de ''espera'' va entre signos de exclamación, en minusculas. En un mensaje de texto puede expresar un grito pero es ortograficamente incorrecto, con los puros signos de exclamación se entiende que está gritando. ah, y lo del codigo verde.

—Tú… molestar… caminar… solo… yo… paz —fueron las palabras que salieron de la boca del alborotador.

Verde.

—¿AH? —sin llegar a entender lo que dijo, el sometido guardia solo pudo expresar un sonido de confusión.

Verde. Y lo que te dije hace poco de la mayuscula. Solo con ponerlo entre signos de exclamación se entiende.

El negro ser se sorprendió en un instante, generando varias preguntas en su cabeza, pero estas fueron detenidas en un parpadeo al ver cómo, a pesar del dolor, el hombre seguía agarrándolo. Impresionado, él quiso comprobar la resistencia de su objeto de prueba, según sus llameantes ojos, procediendo a golpearlo nuevamente, no solo una ni dos, sino varias veces.

Creo que podrías usar más sinonimos de agarrar, esa palabra se repite mucho a lo largo del relato. Honestamente, esta es mi parte favorita del texto.

Los dos caminaron lentamente mientras el público los observaba intrigados. Se miraban, se ojeaban de pies y cabeza, se estaban analizando. Aunque no lo pareciese, ambos sabían que el sujeto delante era peligroso.

insisto con lo de usar algún sinonimo de sujeto. Suena un poco… raro.

Mientras el anciano miraba los largos cuernos de su oponente, este último se inquietaba con el sonido producido por las botas de punta de metal del anciano. Solo detuvieron su andar al tenerse mutuamente de frente, ojos llameantes y ojos cansados, indiferencia infernal y espíritu de antaño. Existían muchas formas de referirse al choque de descripciones de ambos sujetos, ya que no podían ser más dispares.

es confuso que digas que tenía cuernos, ya que nunca describiste al we ese. Te recomiendo hacerlo en alguna parte del texto, aunque sea una descripción breve para poner en contexto al lector. Sin la descripción solo piensas que es una pelea generica de algún loco en el centro comercial. Y perdón si la habias puesto y no me di cuenta, estoy escribiendo con musica a todo lo que da a mi lado.

Pero antes de siquiera poder escuchar el sonido del enfrentamiento, los espectadores, los simples visitantes al centro comercial, solo pudieron ver cómo un hombre caía y un ennegrecido problemático avanzaba hacia el interior de la gran Plaza del Sol.

como un simple comentario, más como lectora que como critica, te digo que ese parrafo está buenisimo pero podría estar mejor si describieras mejor lo ultimo y la reacción de los espectadores y los demás guardias. Talvez, incluso, la del sujeto misterioso y del espiritista.

Como provenía de otro lugar, estos sitios eran muy raros para alguien de su clase. La gente lo observaba, lo que lo molestaba, ya que había tenido un problema con un mentiroso sucio y un intento de espiritista al entrar al lugar. Por lo tanto, creía que sus miradas eran el comienzo de una segunda intervención problemática.

Esto tambien es más un comentario pero usas mucho las palabras ''ya que'' y ''por lo tanto'', lo cual no es malo, pero a veces se siente muy ''no me cuentes tu vida master''. No te estoy diciendo que no cuentes la historia del demonio, pero podrías hacerlo sin sinonimos de ''porque''. Se siente como si el demonio hubiera llegado tarde al trabajo y fueras su amigo tratando de explicar que pasó para que no le descuenten el día.

No se podría decir que el forcejeo era la razón por la cual ahora tenía la atención de los ojos de la gente. En realidad, era por su extraña apariencia. En el exterior, con la luz de la noche, parecía extraño, pero aún se podía pensar que se trataba de un disfraz. Sin embargo, ahora, con la luz artificial, se dio a conocer su verdadera forma. Era muy delgado y, junto con su tamaño considerable, lo hacían parecer aún más extraño. Resaltaba como un monstruo de película alíen o, mejor dicho, como un demonio de película, incluso entre aquellos que usaban disfraces llamativos para el festival.

''la atención de los ojos de la gente'' suena raro. Si tienes la atención de los ojos de la gente, tienes la atención de la gente, así que lo de los ojos está de más. Si acaso, podrías poner que los ojos de la gente estaban posados en él o algo así. Ah, y lo que ya mencioné antes, hubiera estado mejor esa descripción 2 parrafos atrás. Y dijiste pelicula 2 veces haciendo que se note redundante. Siento podrías mejorar esa descripción.

—Ah, buenas noches —habló nerviosamente la vendedora, tratando de dar un saludo siguiendo su protocolo establecido. La vendedora pensó inicialmente que se trataba de un sujeto disfrazado del festival. De todas formas, ya había atendido a algunos, pero el sujeto que estaba delante de ella desprendía una presencia extraña.

no creo que necesites recalcar que era la vendedora quien habló, porque en el otro parrafo estabas hablando de ella. Y es un poco redundante como en el otro parrafo tambien dices ''la vendedora''. Tambien podrías recalcar que no se volteó o algo así y que estaba ocupada en otra cosa.

La vendedora solo se quedó inmóvil. Él no entendía por qué no le molestaba, sino que le extrañaba. La humana frente a él tenía un plato lleno de extraños objetos cortados, pero él no entendió el por qué de esto.

se me hace un poco raro que el demonio supiera exactamente lo que ella está pensando. Podrías dar a entender que era por su modo de actuar y no solo porque si. Eso de que se quedó inmovil suena a que tenía miedo. Explica mejor la situación. Ah, y suponiendo que no lo vayas a cambiar, por qué es de interrogacion, porque de respuesta a ''¿por qué?'' y el que tu escribiste se escribe porqué.

Empezó a mirar a su alrededor viendo cómo el resto de humanos se le quedaban mirando. Esta vez no le fastidió, ya que no les estaba prestando atención a sus miradas sino a lo que tenían en sus manos. Empezó a darse cuenta de que tenía que agarrar los trozos cortados.

no creo que sea necesario poner el ''empezó''. Suena mal. Mejor solo pon que miró a su alrededor. Y te recomiendo una coma después de alrededor.

Alzando su mano, procedió a agarrar una muestra gratis del producto, aplastándolo con sus dedos mientras lo acercaba a su rostro y lo observaba con sus llameantes ojos. Por un momento, la vendedora pensó que lo iba a consumir, aunque descartó la idea al ver la inexistente boca del traje del sujeto. En su lugar, solo lo mantuvo cerca de su rostro observándolo, dando la apariencia de que lo estaba analizando.

''procedió a agarrar'' suena muy poco natural, mejor solo pon que agarró la muestra. Te recomiendo un punto después de ''producto''. Ya dijiste sujeto como 20 veces en lo que va del texto, insisto, usa sinonimos. Donde dice que descartó la idea suena un poco antinatural pero no sé como cambiar eso. Creo que por la palabra ''consumir'' y ''descartó''. Creo que estás usando palabras cada vez más formales para el relato y es un relato, no una carta formal o algo así. Intenta simplificar tu lenguaje para hacerlo lo más facil de leer posible.

—Buenas noches, señor—ya habiendo agarrado confianza, la vendedora empezó a hablar.

Lo del codigo azul. Y lo ultimo suena un poco antinatural. No sé por qué, pero no me gusta. Pidele su opinion sobre esto a alguien más.

—Estas son muestras gratis, gracias a la promoción del 2x1 en nuestros productos—esperando la respuesta del supuesto señor, la vendedora mostró una sonrisa.

Supongo que la vendedora es la del dialogo de arriba y este tambien ¿no? pues si es así, está mal escrito. Así se escribe si el que estuviera hablando abajo fuera otra persona. Si sigue siendo ella la que está hablando solo continua el dialogo de arriba. Por discord te mando un ejemplo al rato porque llevo como 3 horas escribiendo esto y que PeRrA huEEEeevA seguir explicando lo de como escribir dialogos.

Lo ultimo está todo pegado el guión largo y sigue sin gustarme lo ultimo escrito en ese. Pero Aquí si creo saber por qué. WeEE ya dijiste ''vendedora'' como 20 veces al igual que ''sujeto''. Podrías llamarlos con sinonimos o solo con ''él'' o ''ella'' porque es obvio quienes son.

—Son unos dulces típicos de…—siguiendo el protocolo, trató de informar sobre el producto al “cliente”, aunque fue interrumpida por el rápido hurto de su bandeja.

cada vez usas palabras más formales que no van con el contexto. Talvez para un espiritista o algo así, podrías llamarlo protocolo pero suena raro hablando de un vendedor. ''informar'' y ''producto'', ambos podrían cambiarse por palabras más como para la ocasion.

Ahora estaba más que encantado con el exquisito manjar que se le había presentado, agarrando toda la bandeja de muestras gratis y como si fuera un hombre hambriento llevó la bandeja llena de muestras a su rostro, donde una pequeña abertura se abrió como una boca de serpiente, mostrando unas enormes fauces de fuego.

una redundancia con la palabra bandeja que se dice como 3 veces y estoy segura que esto no está bien redactado del todo, pero llevo 3 horas con este feedback que mejor leelo tú y fijate en los signos de puntuación.

Sin saber cómo reaccionar, la vendedora solo observó cómo el sujeto masticaba con gran alegría sus muestras gratis. En ese momento, ella se dio cuenta de que no se trataba de un disfraz, sino de su demoníaco cuerpo.

pudiste poner antes que ella creia que era un disfraz. Tambien volviste a decir la palabra vendedora.

Las muestras se le caían por los extremos de su boca, pero no le importaba, tenía más por venir. La gente solo podía mirar con desagrado la escena.

el resto de comida masticada, más bien. Podrías describir mejor que tan asqueroso era eso.

—¡OYE! —tomando valor, la vendedora le gritó al problemático sujeto, pero sin obtener resultado alguno.

oye va en minusculas, se entiende que está gritando por los signos de exclamación.

—¿De verdad pensabas que podías lastimarme y salirte con la tuya? —un hombre mayor salió de entre los guardias.

lo de un hombre, empezaría por mayuscula. O sea, Un hombre.

—Ahora somos un grupo de guardias contra ti, maldito fenómeno—Exclamo el anciano.

lo del codigo celeste, y Exclamo va en minuscula. Lo mismo con el resto de dialogos siguientes porque, enserio, me duele la espalda de estar como desde las 5 de la tarde con esto.

Los guardias se empezaron a dispersar rodeando al extraño ser, cada uno empezó a activar su magia, uno género humo, otro electricidad, agua e incluso uno aumento su musculatura.

le falta mucho MUCHO detalle a esta parte. Suena como si fuera super irrelevante aunque describiste más la parte donde solo comía dulces.


mi opinion personal
Creo que puede mejorar bastante. Podrías incluir descripciones más amplias y explicar algunas cosas por más obvias que te parezcan, como el porqué del actuar tan natural de la vendedora. También podrías ser más detallado en como vencieron al demonio y darle más protagonismo a sus vencedores, que al fin y al cabo, supongo que son los protagonistas de la saga que quieres hacer ¿no? Está cool pero considero que aun es embrionario, le falta.

Re: Feed para inicio de saga por 0007900079, 04 Mar 2023 04:27

— ¡Maldición!

este dialogo tiene un espacio entre el texto y el guion largo que no debería de existir.

Exclamo un sargento de policía que se encontraba en el lugar, después de tiempo había sido enviado para liderar una intervención de dos entidades demoniacas que se encontraban en el lugar.

esto te lo recomendaría haberlo puesto después de otro guion largo en el dialogo anterior por el verbo dicendi.

—Señor — Lo llamo uno de sus policías.

aquí está otra vez el error de poner un espacio que no debería existir entre el segundo guion largo y el texto ese de que lo llamó. Ah, y si no hay un verbo dicendi en la acción que vas a poner después del dialogo, debería ir un punto donde habla, o sea, donde dice eso de señor.

aquí otra vez el error del espacio después del guion largo. Ah, y aquí como si lleva verbo dicendi, exclamó va en minuscula porque no hay un punto hasta el punto final.

no creo que atraiganoslos sea una palabra real. Te recomiendo mejor utilizar atráiganlos.

El policía asintió y fue a llamar al resto, la estrategia era simple atraer a los demonios al centro para poder bombardearlos con toda la artillería mágica que poseían, si atacaban por separado lo más probable es que logren debilitarlos pero si los bombardean juntos lo más probable es que terminen con esta pesadilla de una vez.

sería más facil de leer si pusieras un punto desde donde dice ''fue a llamar al resto'', y otro despúes de artillería magica que poseían.

Agarrando su pistola el sargento se preparó usando sus capacidades para reforzar la vitalidad de sus subordinados.

te recomiendo una coma después de pistola. Y no tiene sentido como pusiste ''preparó'' en pasado pero ''usando'' en presente y como se supone que está haciendo todo al mismo tiempo. Te recomiendo cambiar eso.

—Señores hay que juntarlos para poder lanzar todo lo que tenemos a esos bastardos, la salida este y oeste están perdidas si fallamos solo nos queda proteger a la gente para que salgan por el norte y el sur.

Este dialogo está perfectamente escrito. Solo te recomiendo poner un punto después de bastardos.

— ¡ENTENDIDO!

otra vez lo del espacio entre el texto y el guion largo. Ah, y no es necesario poner en mayusculas algo si ya usaste los signos de exclamación. Sé que se usan en los mensajes para expresar gritos pero está mal en un texto literario y se ve esteticamente feo.

Ya escuchando los sonidos de pesadas pisadas el sargento se preparó para retener al primero, pero antes de que él y sus hombres se pusieran en posiciones defensivas un enorme pedazo de concreto voló por la entrada oeste chocando contra los civiles.

te recomiendo una coma después de posiciones defensivas y otra en entrada oeste.

De pronto apareció un enorme ser, robusto y con enormes brazos, su apariencia daba la idea de un minotauro aunque el tono chamuscado y rojizo que presentaba su piel borraba esta idea de la mente.

Te recomiendo un punto después de ser. Pusiste la palabra de ''idea'' 2 veces muy cerca, cambia eso porque leido en voz alta si se escucha horrible. Opino que podrías dar una descripción más rica.

— ¡Ahhhhhhh! —Rugiendo el gigantesco monstruo mientras se abalanzaba contra los guardias y policías que disparaban contra él.

no me gusta que pongas esto como un dialogo más, porque al fin y al cabo, es una onomatopeya. Describir el sonido vendría mejor, incluso solo poner que estaba rugiendo o que era un sonido ensordecedor. Y si acaso deseas mantenerlo así, la forma correcta de escribir un grito prolongado es ¡Aaah! porque la H es muda.

El gigante fue golpeado por una lluvia de hechizos el daño infligido se reflejó en las heridas de su cuerpo, aunque sangro no fue el daño que se esperaba que provocaría esa lluvia de hechizos.

donde dice hechizos, va una coma. Y donde dice heridas de su cuerpo, va un punto.

Pero antes que los magos cargaren sus hechizos fueron empalados, los supervivientes lanzaron sus hechizos tratando de dañarlo pero fueron esquivados por un pequeña figura.

donde dice empalados debería ir un punto. Y donde dice tratando de dañarlo, va una coma.

El peor escenario se había presentado los dos demonios se había reunido y habían perdido su artillería mágica.

donde dice que se había presentado va una coma.

—Todos preparasen retengámoslos hasta que los civiles logren escapar, hombres distraigan a al gigante y guardia ocúpense del pequeño.

preparensen no existe. Se dice prepárense. Y te recomiendo poner un punto despúes de escapar.

Aunque rápido el demonio pequeño poseía una debilidad no podía atacar a múltiples enemigos a pocos metros, aprovechando esto los guardias empezaron a rodearlo mientras los hechiceros supervivientes apoyaban con magia a los guardias, evitando que mueran.

en pocos metros va un punto. y en rodearlo, va una coma.

Por su parte el gigante aplastaba a todo lo que se ponía al frente, los policías solo podían disparar en la lejanía distrayendo al coloso, de una u otra forma sus hombres se cansarían y con eso sus vidas serian tomadas.

después de al frente, va un punto. en donde dice lejanía, va una coma. Y donde dice ''y con eso'' va otra coma.

Con cada minuto que pasaba una vida se perdía, el sargento sabía que el fin se acercaba ya solo quedaban pocos hombres, para su suerte ya no quedaban civiles a los cuales proteger.

en donde dice que una vida se perdía, va un punto.

Y sigue pero son basicamente los mismos errores una y otra vez. Errores de diálogos y esos dónde te faltó poner un punto o una coma. Te recomiendo leer tu relato en voz alta para detectar más facil estos errores.

Opino que el concepto es interesante, pero le falta bastante desarrollo. Sé que podrías hacer mejor las descripciones. Necesitas mejorar bastante los signos de puntuación. No entendí para nada la ultima parte gracias a eso. Creo que este relato aún es embrionario así que te doy luz roja (sorry).

Re: Feed para inicio de saga por 0007900079, 02 Mar 2023 02:16

Primero que nada: buenas tardes.

Segundo: el cómic de The Boys es reverenda basura edgy. No estaría mal si esa no fuera toda la personalidad de la obra, que se resume en "jaja mira Homelander le metió el pito a alguien en el ojo JAJAJAJAJJAAJA SE COME UN BEBE JAJAJAJAJAJJA NUESTRO BATMAN DE ALIEXPRESS CASI SE COGE A UN GATO" es tan intenso con el mero morbo que aburre. Poco tiene para ofrecer lejos de eso, o se ve muy ensombrecido, así que la serie en ese aspecto me parece superior.

Fuera de eso, que bien podríamos discutirlo luego en discord si gustas, tengo que explicar un par de cosas: la sobre explicación de los pejelagartos es necesaria. Planeo mostrarlos como seres imponentes y peligrosos, y si tengo que explayarme para lograrlo, pues lo haré. Mínimo logré que fuera más ameno. Antes fluía como el cemento.

El contexto oscuro también es intencional y planeo hacerlo un tanto más notorio. Lo de por qué La Forja decide deshacerse del director muy tarde es otra cosa que debo arreglar, y la verdad sí: quedó escueto.

Respecto al código puessss lo dejaré tal cuál. Tal vez agregue un div para los bordes del registro de obtención pero es todo. Quiero hacer algo sencillo, y es mejor no sobrecargar todo con divs cuya funcionalidad es, en resumen, florear un texto descriptivo con aire siniestro sobre criaturas peligrosas. Todo escrito por un amateur.

Re: Lagartos turbocheraderrimos por TartaroTartaro, 27 Feb 2023 22:55
Re: Feed para inicio de saga por Howard ESCHoward ESC, 27 Feb 2023 04:32

Feed de dark parte 2: la vengaza de dark

Oh boy oh boy

The boys esta muy alejada del comic original :/, fuera de los comentarios sin lugar., debo admitir que el escrito a mejorar en cuanto narrativa y desarrollo de la idea, aun comete el fallo de describir o mejor dicho sobre describir a los pejelagartos pero ahora tiene el gracio cambio de desarrollar de una mejor forma su contexto.

En cuanto al contexto… lo siento muy oscuro pero me gusta, aunque no entiendo porque si la forja estaba al tanto de como es no le dieron una buena tunda con pistola en mano, me parece muy extraño a decir verdad, osea te compro que lo mantuvieron vivo para que siga experimentando y eso pero, creo que llego a un punto donde debieron amenazarlo muy fuerte mente o bajarlo al peor rango.

En cuanto a ortografia e logrado notar algunas fallas pero creo que con una pasada de revision ortografica se arregla, y en cuanto al codigo pienso que le puedes meter mas cosas, como por ejemplo al registro de obtencio.

En resumidas cuentas, vas por un mejor camino si sigues asi en el proximo feed tendras tu merecida luz verde, y recuerda que "toda idea se puede desarrollar y desenvolver incluso las que no parecen tener ninguna clase de nudo".

Feed aplicado. Hice una reescritura importante a casi todo el ots.

http://miarchi.wikidot.com/ots-009

Re: Lagartos turbocheraderrimos por TartaroTartaro, 25 Feb 2023 17:18

El relato está muy bien, di feed por llamada.

Re: Feed para inicio de saga por Howard ESCHoward ESC, 19 Feb 2023 20:45

Debo decir que la explicación y las modificaciones de los cybors lagartos es muy interesante, tiene con lujo de detalle pero a su vez lo hace pecar de muy explicativo y…. mira entiendo que querías explicar todas las modificaciones pero creo que se podrían haber resumido para un mejor uso del espacio.

La idea principal del texto es "lagarto mk ultra proveniente de la forja y son muy malos", como mencione anteriormente me gusta mucho como los creaste con el uso de la ingeniería, pero aun así e notado que no tiene muchos vínculos con la magia, para empezar:

¿porque la policía solo mando un grupo?

Los policías serán buenos usando la magia y ello, pero a que se le murieron como 8 pibes jovenes que supongo yo que sus cuerpos deben tener marcas de las mordidas o daño generado por la taumaturgia explosiva, para que solo mandaran a un grupo de polis, osea tienen el indicio que este atacante posee magia muy potente y que también muerde a sus victimas, pero ¿pese a ello solo mandaron un grupo de polis sin preparación?

Me parece mas factible que la AGIAT se interesare por el caso debido que un grupo de polis con equipamiento mágico avanzando hubieran muerto.

¿Drones, ots-XXX y joder que buena imagen del bebe lagarto donde consigo una así?

Pienso que una invocación espiritista o un equipo capaz de detectar las fluctuaciones de magia concentrada podrían ser reemplazos mas acertados para los drones, me parece extraño que en un lugar infestado de los pejelagartos y monstruos variopintos no hubieran reaccionado ante los drones.

Otro factor y veo que no entiendes, piensas que el escrito no sigue una trayectoria pero si lo hace, sigue un rumbo explicativo y vistoso para el lector, te deja con la duda de saber "coño de donde viene estos pejelagartos macho" y con solo un pequeño agregado bastaría para simentarlo por completo.

La ortografia, uso del codigo y puntos gramaticales no los tocare por el momento.

Te deseo suerte tartato tienes una interesante idea entre manos.

Dos años para hacer esto, pero al fin tengo el primer borrador hecho. Es evidente que no sé del todo a donde guiar la lectura y hay más preguntas que respuestas. Eso último es intencional pero no capté ninguna atmósfera de misterio que lo justifique así que quedó rancio. Cualquier corrección, consejo y agregados son bienvenidos.

http://miarchi.wikidot.com/ots-009

Lagartos turbocheraderrimos por TartaroTartaro, 11 Feb 2023 18:13

Seamos honestos, todos sabemos que están engordando al prota para comerlo en navidad.

Dejando los jajas de lado el escrito cuanto menos interesante hasta atrapante en ciertos momentos, peso a ello hay algunas cosas que me sacan de lugar.

Para empezar no se si el uso de tildes fuera de lugar fue hecho para generar cierta idea de "oye sere comida pero al menos trato de ser refinado" por parte del prota o solo errores, de ser lo primero seria muy interesante a decir verdad.

Con los diálogos es un queriendo y no, siguiendo con lo que dijo el buen doppler desentonan un poco que alguien escriba diálogos en un diario pero al fin de cuentas tiene sentido porque de no haberlos, como demonios sabríamos que hablaron XD

El escrito va por buen camino si se mejora la ortografía y algunos aspectos mas sobre los diálogos no dudes en buscarme para darte tu luz verde.

Aunque claro son comida a fin de cuentas por lo que ¿a quien le importa como escribe la comida?

Re: feedback para relato por Dr briareussDr briareuss, 30 Jan 2023 17:51

Feed dado por llamada, se discutieron los temas de ortografía, código, su cabida dentro de agiatvese y derivaciones respecto al sacro emperador pepino.

La idea en general me parece muy interesante pero siento que hay formas de implementarlas mejor dentro de agiatvese.

Wow me dejaste picado con el final.
Bien, con respecto a lo que estás contando no tengo mucho que decir, veo que vas a preparar más partes…

Bueno en general me gustó, en un ratito el demonio¿) Se hizo una rivalidad con el espiritista y tuvo una interacción divertida con la vendedora {y los shippie}… Aunque siento que el relato no me da mucha información de que está pasando; por esa razón lo siento algo incompleto… Pero eso depende de ti

Es todo, suerte.

Buenas mis queridos hermanos de la AGIAT, hoy les traigo el primer escrito de esta larga saga que estoy desarrollando.

El escrito en cuestión se titula "la noche que puso fin a la diversión".

http://borradores-ots.wikidot.com/dr-briareuss


Feed dado por doppler el dia 23 de enero fue aplicado.


Feed dado por 079 el dia 4 de marzo fue aplicado.

Feed para inicio de saga por Dr briareussDr briareuss, 17 Jan 2023 02:29

La verdad me gustó mucho, me atrapó el drama, me encanta.
Tiene algunas acentuaciones mal colocadas y oraciones que suenan raro, sé que puedes arreglar eso sólo leyendo en voz alta…
y también es curioso ver diálogos en una narración de diario.
Aunque talvez no deberías de cambiarlo, talvez es una forma de decir que el autor del diario no es bueno con la escritura (refiriéndome al primer punto), después de todo, los de su clase no reciben buena educación… Me hubiera gustado ver un poco más del asunto con Llamas… Talvez que se encuentre en algún punto con Charlie, aunque claro eso podría quedar en una segunda parte que una ambas historias, no lo sé, no leo tu mente.

Por mi parte; si se aclara lo de la escritura… Es una luz verde 🍀

Re: feedback para relato por DopplerMandelaDopplerMandela, 12 Jan 2023 08:46

Ya apliqué el feedback dado por discord y vuelvo a solicitar feedback (no publique en el foro la primera solicitud de feedback)

http://borradores-ots.wikidot.com/galeria-de-arte-xd

feedback para relato por 0007900079, 11 Jan 2023 20:07

Es sólo mi opinión pero…
No entendí porqué la mina es anomala… Supongo que porque el mineral que está dentro es anomalo, pero me gustaría ver algo interesante en la propia mina

Tampoco entendí bien porqué escuchaban música proveniente de ahí o porqué se lo comían pero tampoco está nada mal, está curioso

Otra cosa… estás describiendo los efectos del OTS en los protocolos de control, podrías sólo poner "a cualquiera que muestre los síntomas…" Sin mencionarlos ya sabes

Por cierto, no has puesto el número en el identificador y en la parte de "OTS- 029 el interés de la AGIAT despertó gracias a agentes infiltrados…" Creo que debería ser algo cómo "OTS-029 despertó el interés de AGIAT gracias a agentes infiltrados…"

Re: feedback materia roja por DopplerMandelaDopplerMandela, 10 Jan 2023 03:32

Veo que sigues haciendo modificiaciones constantes en esto. Cuando ya tengas una versión definitiva me avisas para darle una leída y decirte mi opinión. Por el momento me gusta mucho, pero creo que la clasificación No-Estandar pegaría más porque no estás usando un formato normal XD

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