solicitud de feedback para relato
buenas banda vengo a solicitar feedback (es el borrador 4)
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Está bueno el relato, deprimente… Tengo pocas observaciones hoy.
"«Al fin llegó a un callejón sin salida», pensó.
Ese lugar, a diferencia de lo que pensaba el hombre, no era elegido al azar en un ataque de miedo y desespero"
Creo que podrías cambiar el diálogo de pensamiento, da la información pero no se ve muy natural. Propongo algo cómo:
"«Al fin, está atrapado» o «Ya no podrá huir» pensó, creyendo que lo habían arrinconado hasta un callejón sin salida pero lo que parecía un desesperado intento de escape era realmente la búsqueda de un lugar seguro en su hogar con madre"
"hacer algo para evitar algo fuera de su poder"
Propongo:
"Hacer algo para evitar lo que se encontraba fuera de su poder"
"Solo quería llevárselo de una vez por todas y acabar con esto de una vez por todas"
Puedes omitir el segundo "de una vez por todas"
"Estaban en una granja de doppelgängers"
No es necesario explicar que la granja es de doppelgängers cuando ya mencionaste a los Doppelganger del lugar y que es una granja
Pero me encanta la parte de "y esas son cosas que pasan en una granja" uff
"lejos de la vista de la vista de su pobre madre"
"De la vista" pusiste dos veces
Pones muchos "." Entre párrafos, incluso cuando estás hablando de una misma idea y sería mejor separar las oraciones por "," o ";" si el tema al que cambias sigue teniendo relación con lo anterior.
Me gusta el relato cómo ya dije pero a mi parecer da una impresión a ser una historia random dentro del agiatverse, recomiendo mencionar más directamente quien es el chico, yo supongo que es el mismo del diario, pero al escribir un artículo debemos pensar que podría ser el primero que un nuevo lector lee en la página.
Es todo, mucha suerte.
Debido a que la ortografía y redacción me parece correcta, iré directo a la trama y desarrollo del artículo.
La narración carece de una estructura clara y algunos detalles no están bien desarrollados, como la actitud del protagonista ante la situación que se presenta. Entiendo que estás desarrollando una pesadilla, pero deberías de darnos más contexto sobre el entorno donde se desarrolla la historia de nuestro protagonista.
Recuerda que el lector va a darle una leída al artículo careciendo de contexto sobre la situación, y al tú no haber publicado aún el artículo anterior sobre el diario creo que cualquier persona que no haya leído tus borradores no va a entender que es lo que está sucediendo.
Me parece buena idea, pero necesitas explicar más el contexto de la situación al lector y darle un final más impactante que deje pensando a la persona que lo acaba de leer, que no sienta que perdió 5 minutos de su vida.
Una sugerencia de reescritura podría ser desarrollar más la personalidad del protagonista y su relación con su madre. También sería importante desarrollar más el trasfondo de la granja y el contexto en el que se desarrolla la historia para crear un ambiente más inmersivo y coherente.
PD: SoyTuFan00079
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