Hugo Rodvig feedback
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Resumen:
Introducción al personaje Hugo rodvig para la agiat, Aspecto, Habilidades, oficio y una que otra cosa más.
Hola Don Quesiano.
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"porquerías que si no están en cajas separadas por nombres como: "recuerdos" o "colecciones", están tiradas por el suelo."
(Quisiste decir "estarían"?)
"marco de esta puerta de aderezo rojo"
(aderezo o cerezo?)
"para ver a el agente de campo Hugo. Con su"
(Puedes poner "ver al agente" para una lectura más fluida. El "." Después de "Hugo" no es necesario)
"que la estructura curva frontal ocupe la parte frontal de su cara y frente"
(Leer dos veces la palabra"frontal" una tan cerca de la otra se escucha raro)
"presencia del sujeto Pero el pelinegro"
("Pero" ahí es minúscula, así: "pero")
"¿Razón? no los alimento"
(Me dió risa esa parte. "alimentó" con acento)
"tras unos segundos de juego el agua hierve"
(Quisiste decir "fuego"?)
"bolsa de Té"
("té" minúscula)
"una vaso yumbo de algún cine"
("Un", "Jumbo")
"pajilla(bombilla/Sorbete)"
(No necesitas explicarlo)
"agiat"
("AGIAT" son mayúsculas porque son siglas)
Me cae bien el prota pero no necesitas describirlo porque ya has hecho dibujos de él… Por cierto, podrías hacer tu galería de arte, pregunta al staff sobre eso.
Otra cosa, usas muchas comas "," lo sé porque, yo, también, uso, muchas, comas.
Procura no poner mayúsculas dónde no van y lee siempre en voz alta lo que escribes, realmente sirve, es un consejo que te darán en todos lados.
Entiendo que el propósito del relato es presentar al personaje, su forma casual de vivir y sus habilidades pero podría haber formas más interesantes de mostrarlo que solo viendo como corta el pan… Digo, me gusta el pan pero después de todo es un agente, trabaja en una agencia, sería cool verlo en algo que hacen los agentes, tu sabes, misiones y cosas así.
Y ya, un beso enorme.
Mismo feedback que Doppler
"No hay idea que no pueda ser escrita, solo ideas que tardan más en fluír."
Errores
Oraciones demasiado largas y falta de puntuación
"Nos encontramos en las instalaciones de la agencia, dentro de un dormitorio medianamente pequeño, algo para solo una persona aparentemente, La manera mas sencilla de describirlo es como un cuadro rodeado de rectángulos del mismo tamaño, el centro viene siendo la cocina, con una mesa en medio, una silla solitaria a un lado de la mesa, una nevera en una esquina del cuarto, una televisión sobre la mencionada y alacenas a un lado de la nevera, llenas de cereales y comestibles, un horno ciertamente extraño por los barrotes frontales y un extintor a su lado, un fregadero de metal esta en el lado izquierdo del refrigerador, y esta claro que lo único conectado a electricidad aquí, es la televisión."
La oración es demasiado larga, lo que dificulta su lectura.
Se recomienda dividirla en frases más cortas para mejorar la fluidez.
"más sencilla" le falta tilde.
"La manera más sencilla de describirlo" suena poco natural, se recomienda reformular.
Sugerencia:
"Estamos en las instalaciones de la agencia, dentro de un dormitorio pequeño, diseñado aparentemente para una sola persona. La distribución es simple: la cocina ocupa el centro, con una mesa en medio y una única silla. En una esquina hay una nevera con una televisión encima, junto a unas alacenas llenas de cereales y otros comestibles. Un horno con barrotes frontales y un extintor se encuentran cerca, mientras que un fregadero de metal está ubicado a la izquierda del refrigerador. Lo único conectado a la electricidad es la televisión."
Problemas de concordancia y repetición de palabras
"Seguimos a la derecha de la cocina por una puerta a un armario aun mas pequeño lleno de porquerías, ya sean cosas de metal inservibles o cajas de balas ya usadas, cascos ensangrentados etc.. porquerías que si no están en cajas separadas por nombres como: "recuerdos" o "colecciones", están tiradas por el suelo."
"aún más pequeño" le falta tilde.
"porquerías" se repite dos veces en la misma oración.
"cajas de balas ya usadas" puede reformularse mejor.
La frase "cosas de metal inservibles" suena vaga, se puede precisar mejor.
Sugerencia:
"A la derecha de la cocina, hay una puerta que da a un armario aún más pequeño, lleno de objetos inútiles: piezas de metal corroídas, cascos ensangrentados y cajas con balas gastadas. Algunos de estos objetos están organizados en cajas etiquetadas como 'Recuerdos' o 'Colecciones', mientras que otros simplemente yacen esparcidos por el suelo."
Falta de claridad en algunas descripciones
"Es el baño."
Esta frase está demasiado aislada y pierde impacto. Se recomienda integrarla mejor al texto.
Sugerencia:
"Detrás de esa puerta se encuentra el baño."
"Hugo Rodvig, al levantarse de la cama ajusta su visor dorado, el cual se engancha a su orejas, para que la estructura curva frontal ocupe la parte frontal de su cara y frente, con paneles rojizos a lo largo de la estructura, este visor ocupa ojos y frente, dejando a la vista solo la nariz y boca."
"su orejas" debería ser "sus orejas".
La oración repite varias veces "frente" y "estructura", lo que la hace pesada.
"ocupa ojos y frente" suena raro, se puede reformular.
Sugerencia:
"Hugo Rodvig se levanta de la cama y ajusta su visor dorado. La estructura curva se engancha a sus orejas y cubre tanto su frente como sus ojos, dejando al descubierto únicamente su nariz y boca. A lo largo del visor, varios paneles rojizos reflejan la luz."
Falta de contexto en la descripción del armario
"Hugo bosteza, estira los brazos en paralelo a su cabeza, sus colmillos filosos son claros, imposible no notar el tamaño y filo que tienen, es entonces que rodvig se encamina a su armario, donde hay ropa de todo tipo de culturas, Japonesa, Inglesa, árabe, muchas chaquetas estadounidenses y universitarias, de cuero o de simple manera; un extraño gusto de moda, pues, hay ropa medieval, de la realeza, del Japón feudal, incas, indios, gauchos, malís, aztecas. en fin."
Se repite "Japonesa" y "del Japón feudal".
"un extraño gusto de moda" suena forzado, se puede integrar mejor.
"en fin" queda un poco fuera de lugar.
Sugerencia:
"Hugo bosteza y estira los brazos, revelando sus colmillos afilados. Se dirige a su armario, repleto de prendas de diversas culturas: kimonos japoneses, túnicas árabes, chaquetas universitarias estadounidenses, trajes de la realeza medieval, vestimenta de guerreros incas y aztecas, e incluso atuendos de gauchos y malís. Su selección de ropa parece más una colección histórica que un guardarropa convencional."
Mejorar la reacción de Hugo ante los fenómenos paranormales
"En ese preciso momento tras los barrotes del horno pequeños diablillos salieron chillando, entusiasmados y con una sonrisa temible por la presencia del sujeto Pero el pelinegro no les presta atención con tal de llegar a su refrigerador"
Los diablillos aparecen de golpe y Hugo no reacciona, lo que hace que la escena se sienta anticlimática.
Se recomienda describir cómo los ignora deliberadamente en lugar de solo mencionarlo.
Sugerencia:
"En el momento en que Hugo pasa junto al horno, pequeños diablillos emergen entre los barrotes, chillando con entusiasmo y mostrando sonrisas afiladas. Sin inmutarse, el joven sigue su camino hacia el refrigerador, como si la presencia de estos seres fuera una simple molestia matutina."
Frases demasiado informales o innecesarias
"Finalmente el desayuno se completa, Hugo vierte el Té en una vaso yumbo de algún cine y procede a beber algunos sorbos con una pajilla(bombilla/Sorbete)"
"vaso yumbo de algún cine" se siente demasiado casual y resta seriedad al tono del texto.
Se recomienda mantener el detalle sin sonar tan coloquial.
Sugerencia:
"Finalmente, el desayuno está listo. Hugo vierte el té en un vaso grande de plástico, probablemente un recuerdo de algún cine, y bebe unos sorbos a través de una pajilla."
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revisión de página: 8, última edición: 13 Mar 2022 19:02
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