Relato para el concurso ''Un agarre de venganza'
[PUBLICADO] Relato para el concurso ''Un agarre de venganza'
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Resumen:
Les pido compañeros AGIATenses, que ayuden a la formación de este escrito por favor.
Acá dejo mi humilde feed, roja. ¡Te deseo suerte en el concurso :D!
¡Entré rompiendo la ventana!, pero solo encontré rastros de su alma, sin embargo, ahora nada me impedirá completar mi venganza.
Como apertura me gusta, eso tengo que admitirlo. La cosa es que el «pero solo encontré rastros de su alma» no me terminan de convencer. Más que nada porque no es algo relevante o que aporte algo al lector. Solo es una frase que suena bien. Una forma linda de decir que no encontró lo que buscaba.
Acá rápido comento el problema de las comas; muy presente en todo el relato. Muchas veces las frases quedan a medias y se siente extraño. Más aún cuando se nota que hay que reemplazar muchas comas por puntos o de lleno quitarlas.
Un ejemplo sería este:
Adentro de la casa inspeccioné la cocina, el baño y la sala; pero no encontré rastro alguno de quien buscaba, subí las escaleras y me encontré con mi víctima. ¡Era él!, su figura temblorosa llenó mi cabeza de emociones ya alteradas.1.
Aparte del problema con más comas he de mencionar que algunas descripciones son extrañas.
Tomando de ejemplo el último párrafo que mostré, podría decir que ¿por qué especificar que está dentro de la casa? El primer párrafo ya nos dice que entró en un lugar por la ventana. Si había que especificar que era una casa se podía hacer luego de forma más sutil como «investigué la casa» o algo así.
Otro ejemplo podría ser este:
Las paciones rápidamente nublaron mi mente y provocaron que tuviera presente las motivaciones de mi venganza.
Que bueno, es "pasiones". ¿Solo estando frente a aquello que le aqueja tiene en claro lo que mueve? ¿Entonces antes no era el caso? Si fuera así no debería haberse llevado a cabo la venganza en primer lugar dado que después se separan. Sé que estoy ahondando mucho en un detalle tonto pero es para enfatizar la incoherencia, que hay más de una.
Estaría genial que en vez de eso se dijera que frente al objetivo de su venganza sus sentimientos le desbordaron, o algo similar. Que sus objetivos estaban más claros que nunca.
Desde ese día viví a la par de él, pero ¡quién lo diría!, su trato hacia mí fue tan horroroso…
Aquí veo apropiadas unas comas parenteticas2 así:
Desde ese día viví a la par de él pero, ¡quién lo diría!, su trato hacia mí fue tan horroroso…
Debido a mi naturaleza callada y gentil, él siempre tuvo control absoluto sobre mí, intentando acabar con estos sentimientos, agarré el arma que nuestro padre ocultaba bajo los asientos. Al tomarla tuve un inquietante sentimiento, no sé porqué, pero sentía una impotencia, una presencia que me vigilaba y no me dejaría vivir.
Este párrafo al igual que el flashback en general siento que aporta poco. Concuerdo con Archivaldo en que el flashback tan al medio del relato rompe con el ritmo y agrega poco. Bien podría reducirse a contar lo que ocurría en pocas palabras y ya está.
Fuera de eso y ya comentando el párrafo en sí: no me deja claro nada. ¿Se intentó suicidar? ¿Sacaría el problema de raíz matando a su enemigo? Nada está claro y tiene poca relevancia. Dejar claro de antes que hay un arma y poco más.
Otra cosa sería el cambio que sufre nuestro protagonista. ¿Alguien de naturaleza calmada y gentil que se retuerce para buscar venganza? ¿Cómo logras eso? Recuerdo una frase de una novela llamada "El Nombre Del Viento" que decía «Todos los hombres sabios temen tres cosas: la tormenta en el mar, la noche sin luna y la ira de un hombre apacible». ¿Cómo te las arreglas para ser el objetivo de una venganza a muerte de alguien calmado y gentil? Son detalles que pienso relevantes para el relato. Después de todo son la motivación del protagonista.
Comento la ausencia de motivos en el actuar del prota principalmente por esto:
Fuimos internados, y nuestra relación fue fragmentada, mi felicidad era tan grande que di pequeños saltitos de la emoción, ahora podre descansar de todo el dolor, pero… tirado en la basura recordé el desconsuelo de todos mis días junto a él, en breve mi venganza iniciaría.
Básicamente por fin fue libre pero luego recordó que lo trataba feo y se chinó (enojó). No son motivos reales para hacer lo que hizo. Una alternativa sería mostrar como a pesar de que la distancia entre ambos, el protagonista nunca pudo alcanzar la paz. Siempre sintió esa misma sensación de impotencia y vigilancia sobre sí, cayendo poco a poco en la locura que le llevaría a la conclusión de que la única solución era matar a su enemigo. O bueno, dejándolo cuerdo pero llevado por sus pasiones, lo que tampoco sería muy coherente para alguien calmado y gentil.
Estos recuerdos habían nublado mi mente por un instante, ¡pero ahora nada me impediría completar mi cometido! Me abalancé sobre él y empecé a perseguirlo como una fiera salvaje, él se tambaleaba intentando huir de mí, pero mis cinco piernas no lo dejarían huir, llego a la habitación de nuestros padres, busco con consternación y saco el arma que nuestro padre ocultó. Apuntándome con ella ¡disparó!
Otra cosa es que sobran varios signos de exclamación. Pueden ser eficientes cuando hay buena distancia entre uno y otro pero acá son constantes, lo que provoca que pierdan algo de impacto3.
Ya sobre el párrafo, diría que es el segundo mejor además del final. Este párrafo provoca que el relato no sea de esos básicos del estilo «todas las noches veo un rostro observándome por la ventana, pero eso no es lo que me preocupa. Lo que me preocupa es que vivo en un séptimo piso». Ya sabes, relatos que cobran coherencia al final nada más, y suele ser muy satisfactorio cuando el relato es poco explícito y es el lector quien descubre las cosas por su cuenta.
Ese «pero mis cinco piernas no lo dejarían huir» provoca confusión y por ende, interés en ver a qué se refiere. Eso me fascina.
Pero teniendo una sola mano, fallo. Aproveché esta oportunidad para rodear su cuello, y con mis dedos deje caer todos los años de vil tormento.
La verdad el inicio de este párrafo es decepcionte teniendo en cuenta la espectación generada antes con el arma apuntando y disparando al protagonista. Es como que hubo un miss en un juego rpg y era turno de nuestro personaje. Fuera de eso admito que acá está la mejor parte del relato, además de la resolución final. Ese «y con mis dedos dejé caer todos los años de vil tormento» me pudieron. Solo señalo la incoherencia de que siendo una mano, llame piernas a sus dedos. Es extraño tener dos nombres para una misma cosa.
A pesar de todos sus errores admito que los últimos párrafos me encantaron. El descubrimiento de que todo el tiempo fue una historia sobre manos me sorprendió mucho.
Tiene muchos defectos pero de una te digo que si a pesar de eso se ganó un positivo de mi parte cuando sea publicado, es porque el relato logró encantarme con sus virtudes más allá de sus defectos, y eso es digno de elogio para un escrito que se ve a primera vista que fue hecho por un principiante.
Un gran trabajo, Roja. Espero con ansias ver la versión corregida ya publicada.
Se entrega Feedback por llamada y el autor realiza las correcciones correspondientes.
Desplegar
Re: Relato para el concurso ''Un agarre de venganza' por 
Richard Llamas, 25 Oct 2022 01:57
A pesar de que me parece muy bueno el relato, siento que el "flashback" por llamarlo de alguna forma tan en medio rompe el ritmo, sería más interesante que iniciar con el "Todo comenzó un jueves 23 de febrero" daría más cohesión
También agregaría el hecho de que para mí le falta el elemento mágico, algo que lo distinga un relato que perfectamente podría funcionar en nuestro mundo normal, un elemento de fantasía que lleve lo que tienes un poco más allá.
Sin embargo estas críticas pueden ser tomadas como subjetivas, por lo que puedes tenerlas en cuenta ambas o sólo una, o ninguna.
Feed aplicados, se solicita mas feedback.
Nuevo feed entregado :3
¡Entré rompiendo la ventana!, Herido en el proceso, sin embargo, ahora nada me impediría completar mi venganza.
Perdió algo de impacto D:
Algo como
¡Entré rompiendo la ventana, hiriendome en el proceso! Sin embargo, ya nada me impediría completar mi venganza.
Estaría mejor. Pero bueno, admito que es solo mi opinión.
Empecé a buscarlo por todos lados con gran frenesí. Y su figura temblorosa apareció ante mí.
Acá sí que veo apropiada una coma en vez de un punto:
Empecé a buscarlo por todos lados con gran frenesí, y su figura temblorosa apareció ante mí.
Desde ese día viví a la par de él, pero su trato hacia mí fue tan horroroso y espantoso, que, si no hubiese sido por el consuelo de nuestra madre…
Acá sobra la coma antes de las comillas parenteticas. Para ser más preciso, debería quedar así:
Desde ese día viví a la par de él, pero su trato hacia mí fue tan horroroso y espantoso que, si no hubiese sido por el consuelo de nuestra madre…
talvez sus actos fueron provocados por ¿mi figura? O quizás ¿mi forma de ser?
Las preguntas están formuladas de forma extraña. Tal vez se verían mejor de esta forma:
¿Talvez sus actos fueron provocados por mi figura? ¿O quizás mi forma de ser?
Lamentablemente, aún vivíamos juntos en la casa familiar, nada había cambiado, él mandaba y yo obedecía, parecía que eso era todo lo que éramos y seriamos, eso pensé hasta que tuvimos un accidente fatal.
Acá hay un exceso de comas. Yo lo pondría tal que así:
Lamentablemente, aún vivíamos juntos en la casa familiar. Nada había cambiado: él mandaba y yo obedecía. Parecía que eso era todo lo que éramos y seriamos, o eso pensé hasta que tuvimos un accidente fatal.
Lo mismo acá:
No podía creerlo, ¿cómo era posible?, ¿era acaso algún tipo de maldición? No, solo había un culpable, que aún respiraba, pero no por mucho tiempo.
No podía creerlo. ¿Cómo era posible? ¿Era acaso algún tipo de maldición? No, solo había un culpable. Uno que aún respiraba, pero no por mucho tiempo.
Estos recuerdos se habían desbordado de mi mente nublándola por un instante, pero nada ni nadie me impediría completar mi cometido.
Luego del flashback creo que para agilizar más el ritmo bien podría prescindirse de esa línea. Aunque de todas formas es redundante si se quita o no, pues volver al "estaba frente mío" es repetir lo anterior dicho antes del flashback y si se deja, es solo para volver a la actualidad. De forma que propongo esto: ¿por qué no empiezas con el flashback? Sería más coherente que el protagonista lo tuviera estando a punto de saltar por la ventana que frente a su enemigo. El ritmo se mantiene intacto y la conclusión de la venganza no se ve entorpecida.
pero mis cinco extremidades no lo dejarían huir, expresando una cara de verdadero horror, busco con consternación y saco el arma que nuestro padre ocultó. Apuntándome con ella, ¡disparó!
Otra coma que sobra y el apuntado seguido del disparo quedarían mucho mejor en el siguiente párrafo, tal que así:
pero mis cinco extremidades no lo dejarían huir. Expresando con su rostro un profundo horror, buscó con consternación y saco el arma que nuestro padre ocultó.
Apuntándome con ella, ¡disparó Acertando violentamente en mí, pero no logrando evitar que yo rodeara su cuello, y con mis dedos deje caer todos los años de vil tormento.
Y por último yo pondría estos pequeños retoques en el párrafo final:
Completada mi venganza reposé alegre. Qué irónico: su propia mano derecha, el símbolo de máxima confianza, acabó con su vida sin pronunciar palabra alguna… Y ese sentimiento que tanto me persiguió, desapareció. Ahora puedo descansar feliz…
Eso sí, si cualquier corrección o recomendación provoca que pases el límite de palabras, no lo incluyas si lo ves necesario.
Una vez aplicado parte del feed, consideralo una luz verde.
Por el poder que me confiere la administración, doy luz verde a este artículo.
Desplegar
Re: Relato para el concurso ''Un agarre de venganza' por Richard Llamas, 06 Nov 2022 00:48
Green Light
A continuación, dejare mi feedback en general lo veo bastante bien pero siempre hay cosillas que se pueden mejorar en pro de la calidad.
Sobre puntos y comas.
¡Entré rompiendo la ventana!, Herido en el proceso,
Esto es algo menor, pero no se usa mayúsculas después de las comas a menos que sean nombres.
Y su figura temblorosa apareció ante mí. ¡Era él!(…)
Aca otra recomendación parecida, no se usa puntos antes de un signo de exclamación ya que el punto del signo hace eso.
(…) Lamentablemente, aún vivíamos juntos en la casa familiar, nada había cambiado. Él mandaba y yo obedecía (…)
Antes de la coma final de ", él". Te recomendaría usar un punto. Ya que se ha extendido bastante la locución.
La regla de los puntos antes del signo de exclamación igual aplica para las comas, pero he visto en ocasiones en libro donde se omite esta regla (pero solo con las comas, con los puntos no sucede)
Ahora ignorando el tema de las puntuaciones, pasemos al analizar sintaxis y demás.
¡Entré rompiendo la ventana!, Herido en el proceso, sin embargo, ahora nada me impediría completar mi venganza.
Esta frase queda bastante bien, pero te recomendaría cambiar ese "sin embargo" por algo como "Pero a pesar de eso" o "Sin darle mayor importancia continue" (aunque esto suena muy Creepypasta) o alguna locución similar que ayude a la expresar su determinación , o puedes optar por algo más informal.
Herido en el proceso, pero no me importo porque ahora nada me impediría de completar mi venganza.
Empecé a buscarlo por todos lados con gran frenesí.
Aca te recomendaría usar Comencé por Empecé. Ya que por definición comenzar es un verbo transitivo.
Y Asi su figura temblorosa apareció ante mí.
¡Era él! Por lo que mis emociones rápidamente se desbordaron al verlo parado ahí.
Puedes usar algo más como "por lo que", pero te recomendaría usar un verbo para darle un sentido de continuidad entre que lo encuentra y se emociona.
(…)con mi nacimiento y el de mi enemigo.
Aca te recomendaría agregar algo más como:
"Y el que se convertiría en mi enemigo"
Para dar a entender que no siempre lo fueron y que algo en específico detono esto.
(…)pero siempre sentí que su presencia me vigilaba y que no me dejaría vivir y probablemente el único monstruo verdadero fue él.
Esta parte se siente algo rara de leer, te recomendaría reescribirla levemente:
Y probablemente el único y verdadero monstruo fue él.
(…)eso pensé hasta que tuvimos un accidente fatal.
Desconozco si tienes algo planeado con el accidente a futuro. Pero bien podrías profundizar en esta parte también podría acortarte espacio, o bien podrías generar un cambio en la historia.
Lo que si, considero importante despejar un poco de la duda al lector, aunque presiento que esto podría quitar un poco de suspenso al relato.
Internados, nuestra relación fue fragmentada (separada, distanciada igual es válido)
(…) al principio sentí que por fin sería libre de los sentimientos que me agobiaban, pero estos no se fueron… No podía creerlo, ¿cómo era posible?, ¿era acaso algún tipo de maldición? ¡No! solo había un culpable que aún respiraba… pero no por mucho tiempo.
Estas recomendaciones sirven para darle mayor dramatismo.
Si bien estos recuerdos se habían desbordado de mi mente nublándola por un instante
(¿que le causo esto? lo hizo dudar? ¿se arrepintió? ¿o tuvo un recuerdo del pasado?)
(…)busco con consternación y saco el arma que nuestro padre ocultó. Y apuntándome con ella ¡disparó
Si bien la repetición de las Y se ve mal, esto es simple recomendación que puede ser arreglada por otro verbo conector para que le da más sentido de continuidad al punto.
Y una vez completada mi venganza, repose alegre.
Como sucedería aca.
Opinion.
En general me gusta bastante el relato, pero ese enigmático final me deja lleno de dudas que me gustaría resolver, pero es parte del relato, lo mismo que el tema del accidente fatal que tuvieron, por lo demás. Me parece bastante entretenido y bien estructurado en general, sobre todo en esa pausa para hablar sobre su víctima y lo hechos de nuestro protagonista con él, no desvía de la lectura y en general ayuda a entregar un poco de contexto sobre su odio.
Una vez arreglado esto le daría luz verde. Por último, en ocasiones hablas de 5 extremidades, y eso da entender que tiene 5 brazos o algo asi, pero se perfectamente que hablas de dedos pero supongo que es solo mi percepción. Ignora realmente esto.
Todo debía ser correlacionado y unido en sus relaciones. Se dedicó un intervalo sin tiempo a esto pero sucedió…aprendió cómo revertir la dirección de la entropía. Pensó en la mejor forma de hacerlo pero ya no había ningún Hombre a quien le pudiera dar una respuesta a la última pregunta. Cuidadosamente, organizó el programa y pensó en lo que en ese momento era el caos. Y AC dijo: ¡HÁGASE LA LUZ!
Desplegar
Re: Relato para el concurso ''Un agarre de venganza' por 
DimitriTiwatLambda, 06 Nov 2022 19:38
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