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Resumen:
No se el título aún. Cualquier propuesta es aceptable
Hola Rorschach Maura, haré un par de recomendaciones.
Primero que nada, quiero que revises la estructura de los párrafos. Me parecen bloques de texto enormes, además de que en algunos tienes oraciones de más de 60 palabras, así que debes usar más los puntos. Además de que veo un poco excesivo el uso de puntos suspensivos.
completamente de cara a mis oponente.
Completamente de cara a mis oponentes*. Así como ese error, tienes unos cuantos de redacción y gramática.
mal desde el principio,me intentaron encasquetar a una tipa novata. Si tío, a mi.
Mal desde el principio, me intentaron* Si tío, a mí*
Tienes muchos errores cómo los que mencioné ahí arriba, recomiendo que leas tu texto de nuevo y le des una corregida. Incluso recomiendo que coloques el texto en word para verificar de forma automática gran parte de esos errores, te recomiendo que cada error que te señale el autocorrector investigues la razón de porqué está mal y trata de aprender de ello.
Otro tema a revisar, es que no tienes un título y solo subtitulos. Además, ese texto en color verde resalta mucho a la vista y no ayuda a la narrativa. Podrías tratar de corregirlo, quizá poner la letra monoespaciada o encerrarla en un span que cambie el tipo de letra mediante la importación de una fuente desde google fonts sería lo mejor.
Este es un feed escrito después de trabajar más de 14 horas, no esperes algo muy coherente. Y suerte con el relato, creo que aún tienes varios puntos de mejora en la redacción, que si bien no es algo crítico, si es algo que resalta a la vista.
Buenas llamas, hay algunos fallos gramáticos que están realizados a drede. Es el personaje el que hable, y he querido representar fielmente como es; En este caso, el es el que habla, es normal que se equivoque, tanto en gramática como en léxico. Es un punto importante a la historia, si se quita me temo que se perdería mucho de Maura
Feedback aplicado. Hablamos en privado. Todo resuelto.
Me tardé bastante, pero al fin tengo tu crítica.
En esta sección pondré las diversas correcciones que considero oportunas al relato, cuestiones más técnicas que narrativas y/o personales. Solo respecto al uso de las comas podría ser algo personal, pero el resto son errores ortograficos y de redacción que tienes.
quedándome completamente de cara a mis oponente
de cara a mis oponentes* (Problema con el singular y el plural).
La primera que por qué coño no saqué ni
La primera, que* (Se añade una coma).
Si tío, a mi. Que me
Si tío, a mí* (Se añade un acento).
¿Cómo va a ser por que es una tía?
¿Cómo va a ser porque es una tía?* (El ''porque'' que añadiste viene más a ser una explicación aunque vaya dentro de la pregunta).
escogido la cafetería mas cara de la puta
más* (Se añade un acento).
¿ De que se trata esta ves?
¿De qué se trata está vez?) (Se elimina un espacio, se añaden 2 acentos y se cambia la s por z. Lo último es debido a que estás usando vez de ocasión y no ves de ver).
¿Quizás una brutalización de un deudor?
¿Estás seguro de que la palabra brutalización existe?
fue en plan super maternal,
supermaternal* (Como prefijo de un adjetivo, ‘super-’ se escribe junto, aunque la palabra resultante no esté en el diccionario).
Joder tío tu sabes como
Joder tío, tu sabes* (Se añade una coma).
mañana pas algo
pasa* (Se añade una A al final).
No mire el mapa de el puto sitio,
mapa del puto* (Contracción).
estragos en ella, por que vamos, el sofá estaba empadado de
porque* (Debido a que es una conjunción causal [‘por causa de que’], se escribe junto)
empapado* (Error ortográfico).
que tenia la piel típica de una mujer venida de arabia
tenía* (Se añade acento).
Arabia* (Al ser el nombre de un país lleva mayuscula al inicio)
"Perdona perdona". Y vuelve a vomitar
Perdona, perdona (Se añade una coma).
y Khalida, que se escuchas
que sé* (Se añade un acento).
Joder tío eres impaciente
Joder tío, eres* (Se añade una coma).
A ver en su defensa diré que tampoco se levanto al día siguiente
A ver, en su defensa* (Se añade una coma).
se levantó al día* (Si el verbo está en pasado, se escribe con tilde).
- Noté que tienes un error recurrente con los pronombres personales.
no se sabe casi nada de el.
Tu sabes como entro Adán
Bueno en Dios no que el no ha hecho
Los pronombres personales él y tú llevan tilde, corrige los errores de este tipo que aparecen en todo el texto.
Rorschach, algo que noté durante todo el relato es el uso de modismos españoles y en algunos casos andaluces, que son demasiado especificos para el lector promedio y lo mandas directo a google para buscar. No veo mal el tono informal ni las groserías porque la lectura llega a ser amena debido a ello, pero sí te pido que cambies algunos modismos que son muy pesados.
Ejemplos (aunque no son los únicos):
- Killo
- Brihis
- El notas
- Garito
Si crees que dichos modismos son extrictamente necesarios para la narración, recomiendo el empleo de footnotes. Pero al menos a mi parecer, iría mejor con palabras informales de un español un poco más universal.
Me gusta cómo manejas la narración en primera persona, pero veo necesario que pongas los dialogos de Adan y no solo los del amigo racista de closet con odio hacia los elfos. Si, me da gracia que el personaje odie a los elfos y sea racista, pero no quiera admitirlo en voz alta.
Respecto a los títulos y subtitulos… no sé, desentonan en el texto por la forma en que está redactado el relato. También podrías cambiar las comillas por guiones largos, esto ayudaría a la estetica del relato, y no entiendo porqué a veces el texto está en cursiva.
La utilización del verde en el párrafo del flashback me da grima como díria el personaje de tu relato, se ve raro.
En caso de que no añadas los diálogos de Adán, me gustaría que describieras el entorno de tu personaje, aunque en lo personal recomiendo añadir los párrafos de Adán XD
Otra pregunta, ¿qué tiene que ver Richard Llamas en todo esto?, no veo una explicación a lo sucedido, ya sea implícita o explicita, escondida o no. Hay algo raro pasando y no le veo razón de ser al personaje ahí metido. Y recuerda, una cosa es que me expliques a mí mediante mensaje privado de discord, pero la intención es que cualquier lector pueda al menos medio entender lo que sucede ahí.
Bien, el relato se ve un poco más pulido que la última vez, y he de disculparme porque la ocasión anterior di una retroalimentación muy pobre, la di muy a la rápida porque tenía sueño. Además, me perdía en el mar de texto jajaja, me gusta más cómo lo dejaste ahora.
Siento que aún tienes muchos puntos de mejora, pero en sí la idea base del relato la veo muy bien. Sigue así, yo le calculo que la siguiente ocasión yo ya no seré necesario y te tendré que conseguir a una persona que de feedback mejor que yo para que revise tú artículo.
En fin, suerte con las correcciones Rorscharch. Que tengas buen día.
-Richard Llamas.
/forum/t-15214050/feedback-relato#post-
revisión de página: 8, última edición: 13 Mar 2022 19:02
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