(PUBLICADO) Feed para "oro y nieve"

Feed para "oro y nieve"

Dr briareuss 12 Mar 2022 23:18

buenos dias, tardes o juevez para todos.

Me gustaría que le dieran formalmente Feedback para a mi relato y espero que no termine "fríos" después de leerlo.

http://borradores-ots.wikidot.com/dr-briareuss

Feed del Archialquimista

Howard ESC 14 Mar 2022 20:19

Generalidades

El guión largo.

Para empezar la estructura general del texto tiene muchas fallas. Las conversaciones están denotadas con comillas " cuando debería usarse el guión largo —, este se usa al principio de la oración que está siendo dicha, si la oración termina se usa un punto final, pero si se complementa con alguna acción se usa el guión largo para separar, ejemplo:

En lugar de

“el solo pudo picar un par con nuestro equipo nos llevaremos todo lo que hay”

Sería

— El solo pudo picar un par con nuestro equipo nos llevaremos todo lo que hay.

(Y acá quiero aclarar que no estoy diciendo que la oración esté bien, tiene fallos que deberían ser corregidos de ortografía y gramática, pero eso lo explicaré más adelante.)

Y en lugar de

“O vamos ya falta poco, dale ánimos compañero”; lo decía con mucha energía.

Sería

— O vamos ya falta poco, dale ánimos compañero — Lo decía con mucha energía.

El tamaño de los párrafos.

Si bien tus párrafos son amables con los lectores, considero que al ser tan cortos hacen que la lectura se entrecorte. No es algo realmente problemático en términos generales, pero podrías hacerlo mejor. Puede que no haya mucha diferencia entre:

Nieve y más nieve, solo se podría apreciar un páramo de puro blanco.

Y entre ese paramo dos siluetas resaltaban dos puntos blancos que atravesaban el paisaje.

Y

Nieve y más nieve, solo se podría apreciar un páramo de puro blanco. Y entre ese paramo dos siluetas resaltaban dos puntos blancos que atravesaban el paisaje.

Pero considerando a quienes lo van a leer siempre es una ayuda.

Onomatopeyas.

Hay algo muy usual en tu texto y son las onomatopeyas, no digo que estén mal, sino que le restan seriedad al relato que estás contando, cosas como.

“Uff uff… ¿de verdad vale la pena?”

Se leen raro y pueden ser muy fácilmente solucionados con una descripción.

— ¿De verdad vale la pena? — Decía el hombre entre jadeos de cansancio.

O

— ¿De verdad vale la pena? — Jadeaba el hombre por el cansancio.

Considero que suena mucho mejor.

Crack crack crack crack crack crack splatds

A

El sonido del hielo romperse hacía eco.

Lo que digo, si bien las onomatopeyas están bien, no son tan útiles como una buena descripción.

Cacofonías

Esto debería ir en generalidades, pero como lo haces muy seguido lo considero algo que tratar por sí solo. Una cacofonía se da cuando escribes la misma palabra dos o más veces seguidas (usualmente no cuentan los conectores, sin embargo, hay excepciones) y estas están muy cerca la una de la otra. Ejemplos:

Nieve y más nieve, solo se podría apreciar un páramo de puro blanco.

Y entre ese paramo dos siluetas resaltaban dos puntos blancos que atravesaban el paisaje.

Lo usual es enmendar esto con sinónimos, por lo que puedes buscar en internet o en un diccionario y solucionarlo.

Nieve y más nieve, solo se podría apreciar un desierto helado de puro blanco.

Y entre ese parámo dos siluetas resaltaban dos puntos blancos que atravesaban el paisaje.

Para mayor comodidad a continuación pondré cada vez que pasa una cacofonía. Por lo menos las que vea. Tengo un sistema de referencias por colores, por lo que marcaré las palabras que generan cacofonías y dependiendo el color verás que es más o menos problemática.

Rojo Muy problemático

Naranja Problemático

Amarillo Ligeramente problemático.

Azul Poco problemático.

Ambos estaban en un viaje en busca de una inusual obtención de ingresos, en el mundo existen diferentes y extravagantes formas de conseguirlos como: vender cosas, preparar comidas, crear cosas, reparar cosas solo son un par de las muchas formas de trabajo que existen, por ello esta forma de generar ingresos es la más peculiar.

Oro congelado así es señores no es un engaño ni una falsedad en estas tierras los montañistas cuentan historias de como en su viaje encontraban oro congelado, si bien los reportes de este extraño suceso se podrían contar con los dedos de la mano, este caso era más garantizado y no por el hecho de tener un equipo algo sofisticado para extraer el mineral precioso si no por la información que tenían.

Un golpe y una caída se escucharon en el silencioso lugar, seguido del peculiar sonido se escucharon pasos acelerados de dos jóvenes.

“Aún tengo fuerzas para golpearte…Oye mira“; poco a poco va disminuyendo su velocidad y señala con su brazo un pedazo de hielo sobresaliente del suelo.

Los dos amigos se acercaron al lugar aunque antes que el enérgico llegara fue empujado al suelo.

Los dos sujetos se quedaron boqui abiertos, entre la nieve encontraron brillo si bien la nieve cuando es reflejada con luz produce brillo este era especial, tan especial como para resaltar en un campo blanco.

Mientras retiraban los pequeños trozos de hielo se tomaron su tiempo para apreciar lo que se encontraba en su interior, monedas pero no cualquier monedas encontraron monedas de oro.

Si bien su forma desigual daban la impresión que alguien agarro una lámina del metal y lo aplasto con algún tipo de molde.

“Oro, de verdad encontramos oro”

Enérgicamente agarro la moneda, su textura era tosca y sin mencionar el frio que poseía.

Contemplando la moneda se la llevo rápidamente a la boca y le dio un pequeño mordico.

Crack

“Si es oro”; su felicidad fue apagada ante la brusca mano que se llevó su moneda de oro.

“Idiota así no se comprueba el oro”; mientras observa la cara de “aguafiestas” que tenía su compañero, se levantó y avanzo a un par de metros.

Después de detenerse empezó a sacar poco a poco varios instrumentos de su mochila como tan bien empezó## a armar una mesa desplegable.

“¿En serio? Solo míralo es oro”; seguía con la mirada a su amigo.

“Deja ese rostro de aguafiestas y sigue sacando más de esto…

…tal vez mientras yo pierda mi tiempo aquí tratando de comprobar que este oro sea genuino alguien empiece a sacar más de esto para decirme “te lo dije” ¿no crees?”

Su amigo lo miro por un momento hasta que empezó a picar el suelo.

Por su parte su otro amigo dio una mirada alrededor.

“y creer que si encontraríamos oro, dios santo, pero que hace oro en este lugar el pueblo más cercano está a 1 hora de caminata y según lo que investigue no hay rastros de civilizaciones antiguas o algún accidente de transporte de oro de la antigüedad en este lugar….”

Mientras pensaba como ese oro llego al lugar su vista capto un gran lago congelado a un par de metros donde estaban.

“un lago congelado, ummm ¿porque no lo vimos antes? Pensándolo bien alguien pudo haber robado este oro y haberlo lanzado al lago para luego regresar a por él o algo parecido”.

Después de pensar por un momento se dio cuenta que su amigo ya había sacado más monedas de oro.

“ummm no puedo estar perdiendo el tiempo pensando de donde vino este oro, debo apurarme en construir un campamento antes que Paul se le agote la energía y no podremos regresar”

Para cualquiera esto pudo haber sido el inicio para el mejoramiento de su vida pero el destino es caprichoso muy caprichoso con algunas personas y este par fue la victima perfecta para sus pesadas bromas.

Entre agua y nieve debajo de la vista de los mamíferos descansaba un antiguo ser, algo tan antiguo como la nieve misma.

Este ser descansaba plácidamente en su “cama” de vez en cuando el ser daba vueltas haciendo que su cómoda cama se fuera dispersando, si bien estas dispersiones no hacían que la cama se destruyera hacían que pequeñas partes de sus componentes sean empujados lejos de esta, con el tiempo estos pequeños pedazos eran arrastrados por el agua llegando a la superficie donde terminaban congelándose.
¿Ummm?

Un pequeño pensamiento apareció en la mente del ser, el cual rápidamente fue apagado por el profundo sueño que tenía, era culpa de su subconsciente ya que para un ser como el que podría importarle que los conejos o zorros rasparan el suelo para crear sus madrigueras.

La principal diferencia entre estos dragones y el resto de su especie llamada “glaciem draconis” era la evidente cristalización que estos poseían, los jóvenes iniciaban como hermosos dragones blancos o celestes sin rastro alguno de hielo en sus cuerpos no era sino cuando maduraban, en los adultos se les empezaban a formar gruesas capas de hielo protector en algunas partes del cuerpo y los ancianos poseían algo parecido a corazas.

En este punto los dragones de hielo no solo gozaban de un poderoso aliento gélido sino que también las articulaciones que por el paso de los años se debilitaron ahora eran recubiertas por un duro hielo protector, pese a ello algunos ancianos no se conformaron con lo que su cuerpo les daba y por ello empezaban una búsqueda de conocimiento sobre el hielo y la nieve.

Estos estudiaban y experimentaba en carne propia el poder del frio este estilo de vida los llevaba a un camino que en su meta les aguardaba un cambio radical, el hielo se volvía parte de ellos dejando su carne y hueso para volverse hielo puro.

Y este dragón pertenece a esa clase de dragones, un viejo anciano que pasa sus años durmiendo en su lago rodeado de las riquezas que obtuvo en sus años de juventud, para él no había mejor placer que dormir si bien con su cuerpo de hielo no necesitaba las necesidades básicas de los seres vivos aun disfrutaba de dormir por largos periodos de tiempo y comer los pequeños aperitivos que ocasionalmente caían en el lago, su tranquilidad debió durar durante un par de miles de años hasta que un día empezó a escuchar con más frecuencia el sonido de metal chocando con el suelo.

Mientras pensaba en las posibilidades, sus sentidos detectaron a dos seres discutiendo en sus cercanías, intrigado el viejo dragón empezó a levantarse de su cama la cual empezó a desparramarse ante el movimiento del ser, lentamente empezó a acercar su cabeza a la superficie del agua y mientras más se acercaba se percató que esos dos seres eran los únicos en la cercanía.

“Solo son humanos”; pensó.

Para los de su especie incluso los más jóvenes no tenían problemas con enfrentarse a una gran multitud de estos, solo un par de humanos los héroes de la antigüedad hubiesen sido capaces de luchar a la par con los poderosos dragones adultos eh incluso abrumar a los dragones de hielo fragmentados, pero hasta donde el viejo dragón sabia estos héroes ya no existen.

Mientras poco a poco empezaba a perder interés por el par de humanos se percató de una brillante luz que llamo su atención, curioso el dragón se levantó lentamente dejando ver su cristalina cabeza.

Y con un rugido el par de hombres quedaron congelados no por la intensa ola de frio que el ser emanaba si no por la imponencia del ser.

Desde su punto de vista estos ladrones se aprovecharon de su sueño para así > robarle, enojado el antiguo dragón empezó a salir del lago que reposaba.

“Que mi.. mi.. ¡Mierda es eso!”; grito el hombre cansado.

Incapaz de producir palabra alguna el otro hombre solo pudo caer rendido en el suelo.

Desde la perspectiva de los amigos vieron como un conjunto de pedazos de hielo salía lentamente del agua, al inicio el pensamiento de hielo frotando paso por sus mentes pero rápidamente fue descartado al ver como este conjunto empezó a tomar forma una forma de pesadilla.

Su cabeza parecía la de reptil con picos en la barbilla mientas 5 largos cristales sobresalían en la parte posterior de su cabeza, extrañamente un par de cristales en su cabeza brillaba con una luz azul estos fungían como los ojos del ser y mientas más tiempo lo miraban más apreciaban como el hielo daba la apariencia de finos cristales los cuales brillaban con imponencia.

Sin bacilar, sin pensar en los motivos, sin dejar que los forasteros dieran un porque el viejo dragón lanzo un aliento gélido y no se detuvo después de oír como los cuerpos se congelaban, no señor él solo se detuvo cuando se percató del gran cumulo de hielo que había formado.

El antiguo dragón solo dio un pequeño suspiro al sentir como los corazones de los ladrones se detenían, pero no fue suficiente, levantando enorme brazo dio una furiosa palmada rompiendo en miles de pedazos el iceberg que había formado, los pedazos se elevaron por el aire y volaron hasta caer lejos de la escena.

Ahora satisfecho el dragón regreso a su lago sin antes recoger el oro que le pertenecía.

Inconscientes de lo sucedido un grupo autos se acercaron al lago, su número los hacia ver como una caravana, detuvieron su andar un par de metros del lago congelado, grandes hombres corpulentos bajaron de los autos y empezaban a desempacar las grandes cajas que transportaban, por su parte un grupo de ancianos descendieron de uno de los vehículos.

Al ratio de una hora los ancianos junto a un grupo de hombres que cargaban las ofrendas se acercaron al gran lago, después de hacer una reverencia los hombres acomodaron suavemente los barriles y lentamente fuero empujados al centro del lago y llegados a ese punto los barriles se hundieron, se quedaron observando atentamente el lago y después de una agitación en su agua esta se tranquilizó, mostraron una expresión de felicidad y calma.

Como habían hecho sus antecesores ellos habían evitado el resurgimiento del último soberano de su tierra, el último dragón de hielo fragmentado del continente.

Última edición el 14 Mar 2022 20:19 por Howard ESC Mostrar más

Re: Feed para "oro y nieve"

Richard Llamas 15 Mar 2022 18:23

Hola, noté un par de cosas

 Sugerencias

Nieve y más nieve, solo se podría apreciar un páramo de puro blanco. Y entre ese paramo dos siluetas resaltaban dos puntos blancos que atravesaban el paisaje.

Veamos, ¿dos siluetas dos puntos blancos? a mi parecer no suena bien, y no tiene sentido que se puedan distinguir ya que las 2 figuras son blancas y el páramo es blanco. El segundo ''paramo'' está sin acento

Uff uff… ¿de verdad vale la pena?….

Me parece que ambos diálogos pueden ir en el mismo párrafo junto con la descripción del paisaje de arriba.

“el solo pudo picar un par con nuestro equipo nos llevaremos todo lo que hay”

Él*. Si tienes dudas, consulta: https://www.rae.es/dpd/él . Creo que le falta una coma, sería pudo picar un par, con nuestro equipo… además, ¿no queda mejor si usas plural? con nuestros equipos .

todo ese oro tendremos tanto dinero para comprarnos mejores

Me parece que mejora la estilistica si pones tanto dinero, hasta para comprarnos…

Oro congelado así es señores no es un engaño ni una falsedad en estas tierras los montañistas cuentan historias de como en su viaje encontraban oro congelado, si bien

Acá tenemos un párrafo que de primeras se ve bien, pero se podría mejorar con: Oro congelado, así es señores, no es un engaño ni una falsedad. En estas tierras, los montañistas cuentan historias de como en sus viajes encontraron oro congelado, si bien.. de cualquier modo, el termino ''Oro congelado'' no me parece el mejor.

“O vamos ya falta poco, dale ánimos compañero”; lo decía con mucha energía.

Se escribe Oh. Y me parece que después de ''vamos'' queda bien una coma. ¿A que te refieres con dale ánimos? deberías cambiar la expresión por algo que transmita mejor el mensaje al lector.

“Donde está tu espíritu aventuro Jonathan”.

Esto es una pregunta, debería llevar los signos de interrogación y la acentuación adecuada. Además, usas mucho ''lo decía, lo dijo'. Usa algún sinónimo, como: mencionó, exclamó, le comentó, etc..

No poseían deficiencias económicas significativas tan poco eran personas con deudas y mucho menos simples ladrones.

Deberías explayarte un poco más en la explicación, al menos a mi parecer. En caso contrario al menos agregarle los signos de puntuación adecuados.

Entonces porque dos personas normales se involucrarían en un viaje donde si bien su recompensa era grande el riesgo era aún mayor.

Estás haciendo una pregunta al lector para dar una explicación subsecuente, coloca los signos de interrogación adecuados o redacta una pregunta implícita.

Compañeros de antaño juntos vivieron varias adversidades y aunque sus personalidades chocaban de vez en cuando ambos compartían un sueño, armar un restaurante si bien ya tenían un restaurante este era muy pequeño y no llego a más que un lugar de merienda.

Ese párrafo merece una reescritura para comunicar mejor las ideas.

“Oye es mi jefe… aparte solo somos empleado y superior… aparte es mujer no gorila”; respondió apenado.

Oye es mi jefa… aparte solo somos subordinado y subordinante. Es una mujer, no un gorila Al menos a mi parecer el dialogo queda mejor de esa forma.

Creo que hasta aquí me quedo. Sugiero una reescritura del relato, te recomiendo la lectura del libro La cocina de la escritura, de Daniel Cassany para mejorar tú redacción. La historia en general me parece buena, pero sé que puedes mejorarlo. Estoy seguro de que el libro sirve porque a mi en lo personal me ayudó bastante, trata de darle una leída.

Aprende a usar los signos de puntuación adecuados, sugiero que leas en voz alta tu propio relato para notar los problemas que tienes. No tengo quejas respecto a la historia, me parece bastante buena, pero la redacción deja bastante que desear. Éxito Dark, se que puedes mejorar el relato.

Última edición el 15 Mar 2022 18:25 por Richard Llamas Mostrar más