Sugerencia de título: Una con treinta y seis minutos.

Creo que seria mejor "Que alguna vez hubo"

En todo caso:

Saludos.

Cuentan que el barco del viejo capitán Aldric Vane, el infame Vigía del Abismo, ¿Vigia o Vigilia? aparece de ambas formas

apretando el puño para que la sangre manara más— La sangre mana, una herida no.

Melania bajó el arma.
— Ese es el plan.

Hay algunos errores ortograficos, sobre todo al final, principalmente minusculas al iniciar una frase o una estrofa.

Gibel Saray y del Cabo de la Sanguaza Me dio curiosidad pero no me aparecen en Google ¿Son nombres inventados?

En general me gusto, y que bueno que hayan mas escritos de la Armada del Horror.

Saludos.

¿Embarazada con 50 años? Ya con 40 es peligroso, no se si aporta algo el embarazo, pero si lo conservas deberias mencionar algo de que ella cree que es un milagro por embarazarse a esa edad, o que usaron taumaturgia o inseminacion artificial para embarazarse.

Saludos.

"El olor del agua salada"

Propongo "El olor del mar" o "La maresía" (que es como se le llama al olor del mar) porque el agua salada por si sola no tiene olor y son las algas, las bacterias, peces o la arena húmeda lo que le da el aroma.

Me gusta la ambientación de la escena, la joven con un arma de fuego y el viejo experimentado me hacen pensar en una estética Tarantino tipo western en el mar. Talvez algo de tenue y fresca brisa o niebla de mar común en horas muy tempranas del día. Sonidos de barcos pesqueros a la lejanía o las olas golpeando las naves en la orilla.

"— No viene a escuchar lecciones"

Quisiste decir "No vine a"?

"dime __donde está el barco."

Está bien sin símbolos de interrogación pero la palabra "dónde" si debe llevar el acento porque es una interrogativa.

"Los de tu estirpe surcan los mares con cadáveres atados las cuadernas: he visto con mis propios ojos vuestros navíos en la bruma."

Algo está mal redactado o incompleto aquí o no lo entiendo porque soy tonto?
Esque no le encuentro mucho sentido durante la lectura. Ni siquiera estoy seguro cómo se lee.

"La Devoraquillas"

Hehe me cuesta entender términos náuticos, proa, popa, sotavento, arribar, izar las velas, que interesante entender cada cosa de esas.
Entonces quillas son esos cositos que dirigen el barco no? Y la marea era conocida por destruirlos.
Qué tal si pones "Devora quillas" o "DevoraQuillas" o "devora-quillas" porque como una sola palabra puede ser confuso.

"El Vigilia quedo atrapada allí"

La vigía?

"casco del Vigilia."

Casco de Vigilia? O casco del vigía?

"Descubrí que soy una tulpa y sigo vida solo porque mi padre aún cree que soy real."

"Sigo viva" no?… Esta parte supongo que está bien porque es la introducción a todo lo que se viene pero aún así me resulta un poco triste como compañero escritor que seas tan cortante.
Decir de golpe "soy una tulpa" elimina todo misterio, no digo que tardes mucho en revelarlo pero al menos dale algunas vueltas a la idea antes de decirlo como tal. Hay que mostrar la confusión, el miedo a que va a pasar, la ansiedad que trajo el descubrimiento.
Especialmente porque siempre estudió a los tulpas, que ella cuente desde su experiencia como solo viviéndolo en carne propia entiende lo diferente que era a lo que siempre creyó y como ni aún así lo logra entender del todo. Es importante que el lector sienta empatía desde el primer momento para que se interese en seguir leyendo porque esta historia vale la pena.

"hoy es el cumpleaños de mi padre y si me ve en mal estado podría sospechar algo."

Sería buen detalle para el personaje que ella no solamente tema que su padre sospeche por su mal estado emocional, sino que también quiera verse como si todo estuviera bien para que su padre tenga un lindo cumpleaños.

Hahahha pericles XD los locos Adams son un programa canon en AGIAT? GENIAL!!

Ah espera… O te refieres al tipo griego?

Qué tan normal es que una tumba deje ver el interior? Me parece turbio pensar en eso, existe eso de verdad? O fue solo conveniencia del guión? No me respondas a mí, responde al lector porque seguro no seré el único en pensar en eso.

"Al menos parece que aún puedo sangrar, me acabo de cortar la mano por accidente."

Imagino que se cortó con papel? Sería demasiado edgy que se cortara a propósito especialmente porque sabemos que lo que menos quiere es morir y que ama mucho a su papá. La verdad me pareció como una excusa, como si "me acabo de cortar la mano por accidente" hubiera sido escrito para complementar "aún puedo sangrar" cuando internamente en la historia debería ser al revés. Algo como "Aún puedo sangrar lo digo porque me acabo de cortar la mano accidentalmente mientras hacia (X cosa que demuestre su repentino miedo por no ser real y querer buscar respuestas por si sola)

Me encantó tu relato, mucho.
Recuerdo que en algún momento hablamos Llamas y yo de que algo similar fuera el trasfondo de Mirray pero hace tiempo que eso quedó fuera y pienso que ni aunque lo hubiera inventado me habría quedado tan bien como a ti.
Muy linda historia, espero ver más de estos dos porque realmente me interesa seguir viéndolos en relatos y otras cosas. Con tu permiso usaré a la mujer en algún relato también.

+1 en cuanto lo publiques. Y un comentario de amor.

Aspectos positivos:
La atmosfera. Está bien lograda. Consigue la inmersión inicial con bastante firmeza lo que ayuda a que uno se quede enganchado.

Pero hay bastantes detalles que se pueden mejorar.

Melania apoya el pulgar en el martillo del revólver. El metal hace clic. Bien. Pero luego pasan cinco párrafos de exposición y mitología antes de que vuelva a encañonarlo. Ese clic promete inmediatez y no la entrega. El arma debería recordarse durante la conversación, no desaparecer. Pierde peso mientras más tardas en utilizarlo.

Pistola de chéjov: "Si en el primer acto se cuelga un rifle en la pared, en el segundo o tercero debe dispararse. De lo contrario, no debería estar allí"

Tus muletillas:
 "Como lo llaman los islandeses". También tienes tus propias muletillas que entorpecen la inmersión, Las aclaraciones (hafblástur como lo llaman los islandeses, steornahfall, "rocas del cielo caídas") suenan a nota del autor dentro del diálogo. Un personaje que vive en Shetland no le explicaría a otro personaje del mismo mundo qué significa hafblástur a menos que Melania sea extranjera (y no se expresa que lo sea). Muéstralo en acción o déjalo sin traducir. El contexto ya sugiere que es una tormenta marina.

Consistencia temporal:
Alternas presente y pasado sin consistencia "Melania apoyó" (pretérito) con "el aire olía" (pretérito) funciona, pero luego "la niebla comenzaba" (imperfecto) y "el trono no era un mueble" (imperfecto) — es correcto gramaticalmente pero la mezcla crea una distancia desigual. Decídete por un registro temporal más estable o usa el cambio con una intención dramática clara.

Sobre el maestre:

— La Fosa de Skeldrath —dijo la figura—. Al noroeste de Muckle Flugga. Más allá del banco de Rona. Los mapas del Almirantazgo marcan allí una profundidad de mil brazas. Los mapas de los muertos… marcan algo más.

Un ser ancestral, un horror sin boca que lleva milenios existiendo, no necesita recitar coordenadas. El maestre debería hablar como lo que es: un ser ancestral, no un oficial de inteligencia naval.

Una opción podría ser algo como:

El maestre no contestó.
La hendidura en su rostro tembló como si algo tratase de salir y no hallara el camino. La brea dejó de gotear. Los mástiles del trono crujieron en un único sonido, como un navío partiéndose entero.
El arpón. La bestia. La muerte que da vida.
Melania lo supo en el crujir de la madera, en el olor a salmuera que llenó la cámara, en la forma en que su piel se erizó como si los vientos del norte le tocaran la nuca.
Se levantó sin pedir permiso. El maestre ya había cerrado la hendidura.
La audiencia había terminado antes de empezar.

O algo así. Sé que puedes hacer algo mejor.

Sobre Melania, se siente como un personaje plano

Y hay un problema que ya viene desde antes, Melania tiene un problema serio. Uno no puede identificarse con el personaje, es competente, fría, eficaz. Pero eso la deja sin reacciones humanas con las que puedas empatizar, no muestra asco, duda, miedo o cansancio, no expresa emociones. Cuando el cartógrafo se corta la mano no reacciona, cuando se habla de lo que se hará con la bestia no reacciona. No se siente como un personaje, se siente como un vehículo de trama. Dale una decisión moral. Un momento de asco. Un recuerdo que le cruce la cara mientras el cartógrafo sangra. Algo que no sea eficiencia. Dale humanidad o algo que nos haga pensar que en algún momento la tuvo al menos.